Hotel Chelsea Nights

mixtape de ano novo

2012-01-02T11:43:00.003-02:00

.012

2011-12-30T17:44:00.006-02:00

um cara me disse que existe uma fenda no estádio do canindé para outra dimensão. abre uma viagem metafísica, chance de viver experiências diferentes dessas todas possíveis com a cabeça cansada do cotidiano.

lá, segundo uma lenda antiga, está enterrado um trator.

neste berço de histórias insanas, sinificado psicanalítico não falta para acreditar na possibilidade de mudança.

- precisamos enterrar tratores.

pensei alto, ainda em 2011.

le récit de la journée

2011-11-30T01:46:00.015-02:00

ela cantava com o toca-fitas.

sei
o tempo errou
me derrubou
me consumiu
me deixou surdo.

e o que ficou na ausência de futuro?

não sabia da premonição. não sabia de nada porque no dia em que se vive alguma coisa séria ninguém pensa na vida. as ruas do outro lado da cidade estavam vazias, os poucos bares pareciam gélidos, era uma sexta-feira que não aconteceria em qualquer outro lugar do mundo. ela ria. achando quase tudo inteligente. ele não fumava, ela dirigia.

- onde vamos agora?

- não sei, tá tudo fechado.

- a gente pode ficar só rodando e ouvindo música.

- nunca vi a metade dessas ruas, sabia?

- nem eu, mas tá legal.

pararam na margem do rio, ele bebia e a espiava um pouco, coisa de olhar rápido enquanto desatava algum assunto bobo. ela, do nada, andou até um bico de luz, abaixou-se e mijou no chão. parecia louca de tanto que ria voltando correndo da casinha abandonada.

- que foi isso? tá maluca?

- queria ir ao banheiro, ué. aqui não tinha.

ainda rindo por achar engraçada a situação, mas também por vê-lo desacreditar de tudo aquilo. beberam mais um pouco, ela contou uma história da mãe, outra do pai e ainda outra dos dois juntos. ele lembrou de um fita que faltava ouvir e voltaram ao carro. só duas ruas até as amendoeiras onde estacionaram definitivamente. ficaram no carro.

- sabe que eu falei de você para a cristina?

- que cristina? aquela sua amiga?

- é sim.

- falou o que?

- que gosto de você.

- você gosta de mim?

- gosto.

se eu pudesse te ver sem derreter
não iria haver
adeus.

continuou a girar no toca-fitas.

seis anos

2011-11-28T14:29:00.016-02:00

hotel chelsea nights.

desde 2005 cheio de vida e espaços para colorir.

nunca é nada #2

2011-11-25T13:45:00.003-02:00

- alô.

- sou eu, tive que te ligar, fiquei com muito medo agora. o que a gente faz? será que vai dar certo?

- calma, hoje foi ótimo, tenho certeza que vamos acabar na islândia.

- você me leva pra islândia? jura?

- levo, prometo.

- tudo bem, me liga amanhã?

- ligo, assim que acordar.

nunca é nada #1

2011-11-23T15:39:00.000-02:00

- conversei com o rafael hoje, eu nem sou amiga dele, você sabe, mas disse que não consigo aguentar essa história da sua viagem no final de semana, que não sei o que faço...

- onde você está?

- no trabalho, não aguentei, tive que te ligar daqui pra falar isso. você volta pra mim?

- mas calma... é isso mesmo que eu to pensando?

- é sim. quando você voltar a gente conversa? eu acho que eu te amo mesmo, não tem jeito.

tudo continua

2011-11-10T02:15:00.003-02:00

parece o início. não sei quem sou agora mas acredito na vaga ideia de quem fui nesse passado escondido. alguém aí lembra do cara que escrevia o chelsea nights? ele existiu, eu juro, mas não somos mais tão íntimos. quase não nos vemos, na verdade.

dois anos na casa nova. caiu a ficha depois de voltar do avião que eu sempre acho que vai cair. dois anos quase inteiros de um cara novo que ainda não conheço, não sei descrever e infelizmente não tive tempo e disciplina de documentar. tudo que não era forte já foi para a lata do lixo e a vida nova só guarda algumas neuroses, essas sim, eternas. tudo bem, é preciso conviver. na verdade é preciso vivenciar. aproveitar tudo que foi construído com a cola do sólido e do relevante. a sensação de só poder melhorar, sabe? falar disso é como tentar cuspir um início tímido de elaboração, a mais difícil delas até aqui.

não sei qual é a história, mas vou tentar inventar. prometo.

2006/2011

2011-11-08T14:22:00.001-02:00

anotação

2011-09-12T02:07:00.001-03:00

até o colorido mais raro
se despede de mim, como um raio
e eu querendo azul

f.g.

verbalizando

2011-08-09T10:52:00.004-03:00

ela pensa, sente e não diz.

o buraco fica ali exposto, quase pulando da pele quando a dificuldade de dizer o necessário é explícita, praticamente vergonhosa. existe motivo, qualquer um entenderia, mesmo com a pena de perder o momento importante. ou adiar.

existe uma luz que vem da padaria, tudo ali parece preparado pelo destino para o momento que não vai acontecer, um pequeno movimento com corpo já seria suficiente para modificar toda a lista de impossibilidades levantadas ao longo das duas semanas até aquela noite.

the day i lost my voice

2011-08-03T10:44:00.001-03:00

I've got my life in a suitcase
I'm ready to run, run, run away

mulher, mulher

2011-07-22T16:58:00.010-03:00

(cinco horas e quarenta e dois minutos)

- eu preciso ir embora.

- precisa mesmo?

- acho que preciso.

- acha que precisa ou acha que deve?

- acho que devo. sei lá o que eu acho, na verdade.

- então você vai?

- vou. minha viagem é logo pela manhã.

- e você quer ir embora?

- não faz sentido ficar aqui.

- você não respondeu se quer mesmo ir embora.

- não, não quero. mas vou.

não mora mais ali ou de natureza prosaica

2011-07-07T00:49:00.005-03:00

alguém de onde não veio novidade, recado, sentimento, telefonema, carta, bilhete rabiscado, pedido de socorro, nada. não existe além das páginas amarelas. impossível imaginar vida reservada ao ponto da felicidade, do recolhimento, auto exílio que não me engana, ou vai querer me convencer que não existe por aí aquele buraco da angústia de qualquer ser humano normal, ainda mais com todo esse tédio do espaço vazio, branco e iluminado. sem filme, sem disco, sem nada. vai me dizer que tem tudo? vai falar que o que falta é compensado com amor e revista caras? no meio do nada qualquer coisa deve servir pra sala de espera, eu sei. a vida passa e tudo vai terminar em um acidente vascular grave. aqui ou aí. nem adianta duvidar.

ouvi dizer que na ilha só existe uma cadeira. as pessoas marcam, sentam, choram suas pitangas e pagam. e quem está do outro lado? também chora? também paga? bem que alguém poderia fazer o papel horroroso de me contar, atravessar essas suas histórias de felicidades e piratas, já que como outsider, preciso tirar o chapéu, que vitória incontestável em não existir, em silenciar transformando o mundo nessa budapeste que chove eternamente, sem notícias nem homens de coragem, só idiotas que falam demais. assim, exatamente como eu, sabe? parabéns, liberdade é a sua não-palavra.

I know this world is killing you

2011-06-13T17:56:00.000-03:00

- o acaso sobre qualquer coisa, o acaso como religião.

você dirá e talvez nem saiba. o roteiro é meu.

e com seu vestido de festa podemos passar algumas horas na rua estreita que corta tantas outras ruas, maiores ou menores, a música que precisamos nos alto-falantes, abafada pelo ambiente que torna tudo mais desesperado e leve, porque vontade não é necessidade, vontade é a certeza do impossível na boca da realização, e ganhar um impossível de presente é valer-se de estar vivo e pronto para a vida, oportuno e transformador, aproveitando o que ninguém sabe que é maravilhoso como o diabo. tudo pode acontecer quando vontade é destino.

estar ali seria invadir madrugadas de um tempo que nos entenderia, como elvis costello cantando para você voltar do banheiro, rindo com a clara certeza do meu desejo, do subtexto que existe em querermos o mesmo, e rápido deixamos as coisas acontecerem como o tempo quiser escrever, querendo mesmo é que venha o inacreditável, capricho de quem aproveita o prazer a dois como realização individual da fúria, fome, sorte, não existe coisa óbvia ou passada que nos represente em vontade, não existe verdade que traduza querer demais, ansiar, babar como um louco que entra em teu corpo como o próprio demônio, com certeza e loucura de quem aperta a carne pensando no tempo, aquele da ânsia até este instante chegar, o dedo correr e a vontade passar.

desapertando, despedindo, realizando o corte simbólico.

- se você resolver continuar, eu quero.

ainda dirá.

para corações surdos

2011-06-02T11:03:00.006-03:00

conclusão

2011-05-18T02:30:00.001-03:00

sou tarado pelo exercício amador da autopsicanálise.

organizado e pronto

2011-04-25T00:55:00.007-03:00

um longo processo e estamos aqui, na curva antes de outro dia começar, azul, vivo, possível, se faço silêncio é só por enquanto, esperando cheguei muito longe e nada parece pouco visto da parte superior da cidade. o céu de prédios íntimos.

necessidades

2011-03-29T10:52:00.000-03:00

necessário é dizer que podemos dirigir esse instante, fotografar em movimento as pequenas imperfeições de organismos vivos, existir é a possibilidade de realizar, o espaço em branco existe e é só preencher com vida ou palavras, um esforço relativamente simples, mais simples com palavras do que com vida, vida tem sangue, tempo, esforço, amor, ódio e um caminhão de pequenos desvios. com palavras o exercício é evitar o possível, só assim dirigimos nossos próprios sonhos, nossos quase filmes.

o fim quase sempre volta

2011-03-03T00:54:00.007-03:00

as cadeiras do cine íris na loud! em 2002, fanzines que devem estar em algum lugar no armário, dia dos namorados no odeon, tudo que a bunker foi e o show de ano novo em 2003, maldita de aniversário da pitty, a quem?!, o sintonia, ilusões de indústria fonográfica, os los hermanos inaugurando o odisséia, london burning ou o tempo normal em um bom início de século.

esse tipo de coisa.

o rio fanzine acabou. a maldita termina na segunda-feira. enfim, vida que segue que todo mundo trabalha muito cedo na terça.

processo de woody em anotação simples

2011-03-01T19:22:00.011-03:00

você não consegue dizer: estou satisfeito com isso?

consigo. consigo dizer isso com um filme. consigo dizer: este acabou ficando um bom filme. na verdade não sei como as pessoas reagiram ao filme, porque faz anos que parei de conferir, me se gostaram, ótimo. se não gostaram, não me importa muito, não porque eu seja indiferente ou arrogante, mas porque aprendi tristemente que a aprovação deles não afeta a minha mortalidade. se faço alguma coisa que sinto que não é muito boa e o público aceita, até entusiasmado, isso não atenua em nada a minha sensação pessoal de fracasso. por isso o segredo é trabalhar, se divertir com o processo, não ler a respeito de si mesmo, quando as pessoas estiverem falando de cinema mudar a conversa para esportes, política ou sexo, e continuar suando a camisa.
além do dinheiro - nós somos ultra bem pagos -, as chamadas gratificações são todas vaidade e tomam tempo de trabalho criativo. mas, elas podem levar a ilusões de grandeza ou sensações errôneas de inferioridade.

(woody allen)

plástico bolha

2011-01-27T00:14:00.006-02:00

por um minuto existiu silêncio, a parte de dentro, a da alma, sempre superando a casca, ela sabia que seria bem melhor ter permanecido calada, mas disse - eu ainda consigo - e soube que olhar nos olhos dele seria o último golpe desse momento da vida, não dava, e lembrou que um dia existiram tardes de sábados, onde todos os amigos eram tanto, e jogavam sinuca, e a vontade ainda era jovem, tempo urgente, mesmo sabendo que o impossível mora longe e nada mudaria, eles eram, todos eles, os bons e os quase ninguém, todos eram, ela disse e sentiu o estômago, infelizmente, pior ainda sofrer o arrastado final de um blues pensando que amanhã trabalha cedo, precisa ir ao mercado, ligar pra mãe, ou seja, ser adulta sozinha doía de véspera.

inventário

2011-01-23T01:48:00.006-02:00

fujo de análise e gostaria de sonhar mais, sem interpretação freudiana, porque viver não parece ser reflexo de pensamento, viver é atitude de diástole, abrir o coração a ser inundado por sangue, graças, é preciso agradecer a algo ou alguém essa bênção simples, que se repete por finitos anos e aproveitar-se disso talvez seja o foco dessa reflexão desnecessária, eu gosto de sol, de ir a praia com quem amo, de ver aquele amarelo que toma conta da descida da rua hermenegildo, eu gosto de onde vivo, de quem divido, do que como, e queria caminhadas breves até a próxima esquina dessa existência ínfima que é ser alguém com M no nome, que veio de um lugar quase sem sentido para os que não entendem as nuances, meus significados e signos, eu não estou afim de esclarecer, digo a mim mesmo, e não sentir necessidade disso é o próximo passo, pra poder ser só vida, largada no corpo, na pele que pode dizer mais que um cérebro, depósito simples de ansiedades, como um galpão do santo cristo, desses que já estão abandonados pela cidade há décadas, mas existem, e vão acumulando sujeira e todo tipo de inutilidade. uma bomba relógio deliciosa para os especialistas.

estar vazio é não depender do pensamento para ser feliz, cortar a ligação entre pensar e gerar prazer, porque o pouco de prazer não compensa o rio de frustrações, pelo analfabetismo emocional que é achar que determinadas atitudes vão gerar determinadas reações, nada volta porque nada existe, o nexo não é natural, ele é construído de acasos e elaborações, e é preciso deixar as coisas porque elas são o que elas são, só livrando-se da interferência que é esperar podemos elaborar nossas teses do que são nossas próprias vidas com mais propriedade, claro que é impossível ser só corpo e pulsação, mas também é inviável depender do pensamento pra qualificar tudo o que se vive, e aí está a armadilha de viver em 2011, esse poço de gente que não sabendo viver basicamente a própria vida, se agarra nos outros como em botes salva-vidas, somos infelizes por saber tão exatamente a razão da infelicidade, já que felicidade é descuido, quase nunca estamos livres e desimpedidos. digo então: para não refletir, eu tento ser.

e quase consigo.

2011

2011-01-02T17:19:00.004-02:00

outra vez o início. ciclos são a única razão de existir, então vamos tentar melhorar, porque tudo ainda é muito pouco, ninguém vai saber de véspera as dores e milagres desse ano um, bom e seminovo.

# vocabulário afetivo

2010-12-17T00:25:00.006-02:00

(abre)

patrícia: já são sete anos, aquela festa na casa do fred, eu não sabia exatamente o que era aquilo, conhecia a paula, só a paula e todo mundo falando comigo de primeira, muito simpáticos mas todos estranhos, engraçado que eu olhava pra ele e pensava que aquela menina, maria, devia ter alguma coisa extraordinária, na cama, ou entendia muito de cinema, de cinema brasileiro dos anos 60, sei lá, esse tipo de coisa... porque ele falava, falava, gesticulando, rindo, e eu olhando, acho que só eu via a cena toda, ela quase não dizia nada, ficava parada com um vestido bonito, amarelo, realmente era bonito, ficava assim, ouvindo o que ele contava, e olha, é verdade, eu queria estar naquela conversa, eu pensei que podia também dizer alguma coisa, que talvez ele nem olhasse mais tanto pro vestido amarelo, pros peitos dela, enfim, eu sabia que aquela conversa era bonita, mesmo de longe, mesmo com uma ponta de inveja, eu sabia que era um momento deles. nunca tinha pensando nisso assim antes de te contar, pelo menos não desse jeito, sabe? agora, nem sei se isso é realmente tão importante.

(corte)

maria: você veio assistir esse filme?

caio: ahhhh, olha, não é que agora eu gosto desse tipo de coisa... você ainda existe, maria?

maria: existo, mas demora um tempão pra contar. é chaaato...

caio: quer tomar um café? o filme vai demorar.

maria: tá, pode ser. mas do lado de fora, tudo bem?

caio: tudo bem.

cinco anos

2010-11-28T23:12:00.002-02:00

este espaço-hotel completa cinco anos hoje. de 2005 pra cá a vida mudou muito, o texto melhorou, a forma caminhou pro gosto e quem voltou talvez continue por aqui nos próximos cinco anos. do futuro ninguém sabe, mas espero que seja longo e pouco chato. em cores, narrativo e ruidoso. tudo ainda deve acontecer. é claro já que quero.

ponto de corte

2010-11-10T11:40:00.005-02:00

esse espaço existe e eu poderia dizer as mil coisas que passam pela cabeça essa semana, melhor só falar que chegamos ao fim da quinta temporada com a emissora prometendo contrato para mais cinco anos de vida. o próximo ano promete com nova iorque, hotel chelsea e o amontoado de coisas que a gente não escolhe e nem espera da vida, pra quem não esperava nada do futuro, a vida mostrou o que pode e o que não pode, ou seja, nada é previsível, viver é esperar que as coisas comecem e terminem, você querendo ou não, existe um trajeto no futuro que te dirá respeito, e mesmo olhando torto, precisa ser enfrentado, vivido e encarado como oportunidade de mudar o que nos aprisiona, as dores são temidas por termos que enfrentar a liberdade de fazer o quisermos da vida. eu faço o que preciso, eu quero, eu penso e talvez o subtexto da sexta temporada seja "o que fazer com isso", afinal utilidade é um tema importante, mas vamos com calma.

mais do mesmo

2010-10-29T00:49:00.008-02:00

talvez não fique muito claro, mas precisamos é de continuidade. variações e ideias são eventos desconexos se não existe uma trajetória, a linha reta que define o que é curva, loucos que estamos por realizar não enxergamos o básico, viver é escrever uma história simples, poucos personagens, escolhas definitivas, a grande transformação é reinventar o mesmo espaço, encontrar cores mais bonitas para o que parece destinado ao fracasso, afinal, essa ordem natural de um dia depois do outro, 24hs e depois tudo começa outra vez, veio o dia, veio a noite, dia, noite, dia, noite e todo ciclo é uma explicação básica do ato de viver, foi ótimo, foi terrível, feliz, triste ou não emocionou, passou como um dia vazio desses que a vida está cheia, mas vai se repetir, é inevitável como dia e noite, como qualquer alto e qualquer baixo, viver é inevitável até certo ponto, existe uma escolha, mas outro dia virá com ou sem você, e já que voltamos ao início todos os dias, porque não tentar entender como se escreve um roteiro mais inteligente para o nosso inevitável, vivendo até o fundo tudo que é necessário e assumindo as responsabilidades e contas de tudo que se quer, escolhe, pensa e faz. esse papo de não viver o amor ou ódio é medo, estamos covardes, vazios, e digo tudo isso só pra lembrar que pensar a razão das coisas talvez evite uma vida desnecessária, porque a morte é um desses outros inevitáveis, o caminhão do lixo te atropela e amanhã você não vale nem três linhas compradas na décima nona página do jornal do seu estado, não é, não foi, não soube, nem teve quem pagasse as linhas, nem quem sofresse lá muita coisa, ninguém chorou, não comoveu, nem vai ser lembrado um ano depois em missa. então talvez não custe a reflexão, de que na hora da morte, algumas coisas deverão valer a pena: tudo que fez, os filhos que deixou, o rosto de alguém que dividiu. nada disso é pouco, pode acreditar em mim.

you can stay here

2010-10-26T23:27:00.006-02:00

perdido entre milhares de opções que a vida oferece, ele só consegue pensar que não lembra mais sonho algum, um turbilhão de imagens passam pelo cérebro toda noite e o máximo que sobra de memória consciente são frases curtas em português e repreensões, nada que dure mais de três segundos de sonho, dizem uma eternidade de vida, mas o que parecia vazio é uma mente que transborda informação, precisando de limpeza, de cor, de conseguir desenhar aquele rosto necessário e as palavras que faltaram de um texto que merece ser escrito desde que a vida deixou de ser uma vidinha infantil. quer escrever que estar ali parado é esperar o momento certo de abrir a porta para o destino, já que no aleatório, sonho é destino, então nada mais justo que sonhar, como vivência e metáfora, coisa de colocar o rosto colado na janela onde a vida pode escapulir, e deixar a sorte trabalhando, criando personagens úteis para esse enredo, onde realmente é possível acreditar e tudo vai correndo bem, lento e agridoce, para no final a vida rodar, rodar, rodar e o impossível ser o que se espera dele. sonho vazio e passado.

sono-para-sonhos

2010-10-19T23:30:00.006-02:00

nesse espaço de descontrole, durante possíveis oito horas, a alma repousa, vagueia, deixa ser aquela imagem impossível de tão próxima, alguns bairros, minutos nem chegam a horas, frames piscando até que uma sequência realmente exista, rodada em preto e branco, cores costumam vir com o som mas são raras, o ruído dói no corpo, expulsa a alma pra fora, e aqui existe o meio do caminho, o momento em que a alma volta mas a carcaça fica vazia, querendo-a de volta, olham-se, e a respiração é a cola que une os extremos, re-início de processo, filme, narrativa, tudo trabalhando pra mostrar o impossível: desejo irrealizado, idealizado, morte, pequena morte, tudo que é direto ou desconexo, pode ser, mas a gente nunca sabe o que está por vir, e elas voltam, elas, bem definido assim, o que assombra, o que atormenta, o que transforma. querendo dormir qualquer um é capaz de um acerto de contas. estranho e inevitável, necessário pra quem sonha, o sonho, a metáfora justa da batalha. ainda que com algum medo do escuro, é fechando os olhos que se abre a lata da alma. vamos tirando a armadura. não amanheceu. é hora.

love is hell, 2007

2010-10-18T16:59:00.004-02:00

vazio, simples, seco

2010-10-04T12:06:00.005-03:00

quando tudo deveria fazer sentido, não faz. o caminho ainda é o meio e o fim ao mesmo tempo, existe a possibilidade de andar a esmo, ou com alguma finalidade, ou seja, tudo ainda pode ser. como sempre foi. um passeio apaixonado pelas ruas esquecidas do cais do porto no rio, mooca, ou qualquer lugar de velhas fábricas e galpões abandonados, por lá ainda existem pessoas, amor, ódio e tempo. por lá ainda podemos existir. de mãos dadas/em silêncio.

setembro de passagem

2010-09-30T22:26:00.006-03:00

ele pode dizer, pensar, escrever, fazer uma música, pode tentar mudar, evoluir, re-começar, pode fazer o que quiser, tudo ainda não foi feito, nem dito. nada existe. depois de uma grande limpeza, a vida começa outra vez. lava o rosto, o corpo, a alma. e tudo que já foi será completamente irrelevante agora. agora, palavra única e óbvia.

a parábola do encontro e do medo

2010-09-21T01:09:00.008-03:00

"não, a lua é um deserto - desta esfera árida partem todos os discursos e poemas; e todas as viagens através de florestas, batalhas, tesouros, banquetes, alcovas, nos trazem de volta pra cá: o centro de um horizonte vazio." (ítalo calvino)

existe um segredo, quase mistério, e tudo que for feito para obstruí-lo é naturalmente desfavorável a quem precisa descobrir o caminho para a solução simples do enigma. nada deveria ser dito, muito pelo contrário, vive-se um dia, depois outro dia, e mais uma série de meses, e vivendo o que lhe é oferecido ao acaso aparece, imediatamente, como um solução viável. o jeito, ou o único jeito é o óbvio, o prazer mais banal entre os mais banais, a experiência, vocês dois, como uma música dos beatles, lírica quando é paul, ou quando uns dos dois representa paul no baralho do acaso, desequilibrada quando é john, ou quando na força, qualquer um de vocês for john lennon. entendeu? não vamos além da explosão natural, do que já acontece quando se encontram, do que já existe e não precisa ser discutido para evoluir, não pode melhorar porque já é maravilhoso, mas é tão isso que parece trágico ser tão explícito, talvez as pessoas não consigam dizer, ou melhor, não consigam apenas viver, aí vocês dois vão refletir, elaborar, criar sentidos e possibilidades baseadas em aprendizados prévios, quando todo aprendizado como esse não é mais que uma armadilha, que impede o agora, que atravanca o caminho, e onde tudo era natural e espontâneo cria-se um buraco totalmente desnecessário, um buraco que afasta pontos tão próximos, vocês dois, corações ridículos de tão disparados, um precisando um pouco do outro agora, momento de bênção, pensem bem e voltem ao rumo, que está aí, estampado em todos os lugares por onde passaram, cinema, bar, rua e escada, está no que não amedronta ninguém de viver, não tenham pressa, não, por favor. um horizonte vazio é a certeza de poder tudo, não tenham medo de nada.

comum a todo mundo

2010-08-31T00:21:00.002-03:00

qualquer um poderia vir aqui e dizer que viver é simples, eu mesmo já o fiz por muitas vezes, e também por muitas vezes disse que não é bem assim. um dia você acorda estranho, pensa bem, repassa na cabeça qualquer cena do passado e tudo vai depender mesmo é de uma coisa inexplicável que fica perdida entre o cérebro e o coração, você não é aquele do espelho, não se reconhece porque quer movimento, quer virar outro, a foto da frente na sequência natural da vida, mas não entende a real necessidade de transformar-se, será mesmo que só a mudança faz sentido? ou mudamos por incapacidade de sermos estáveis, mais profundos, por não conseguir aproveitar e aprender com o que recebemos da vida, de que vale mudar e mudar e mudar e nunca ser nada mais elaborado, será que uma colagem de pequenos momentos resolve a verdadeira necessidade que é resolver-se com quem você realmente é, porque tá parecendo que essa coisa de mudar tem a ver com colocar a culpa que é sua na conta dos outros, das coisas, do dia, da cidade, da falta de dinheiro pra comprar o mundo, e isso não vai mudar nunca, sempre vai faltar alguma coisa, sempre pode ser diferente, em outro lugar com outra pessoa. e aí? aproveita agora?

andando

2010-08-18T22:16:00.009-03:00

ainda seguindo o que pode ser. as portas que estão fechadas, mesmo com a cara do futuro, não parecem uma boa idéia. quando a única vontade é sentida junto a vertigem de quase rolar na calçada, o momento é mesmo de silêncio e reflexão. queria dizer que as coisas não mudam, mas fica impossível evitar a beleza que vai fugindo o tempo todo delas, hoje existe, amanhã nem tanto, depois já não se lembra, e quando a sensibilidade se dá conta, a vida é outra, tudo diferente, outra cara, outra coisa, outra cor, e não adianta insistir, o jeito é deixar-se mudar junto, adaptar o necessário, porque só assim acompanho a metamorfose que faz parte de mim, entristecer é ficar fotografado no passado, aquele que já foi, e não adianta empurrar a carcaça pro futuro, perdendo a oportunidade de ser a pessoa certa no seu momento certo, porque a vontade precisa mudar e o dono fica quase sempre parado, ofuscado por uma certeza antiga e desnecessária, a cabeça de ontem no homem de hoje, perdendo o passo de tudo que o peito quer, mas sendo assim coerente. o modelo do que se espera de alguém. que bela cagada. muito melhor seria ser nada.

filme de amor (90's)

2010-08-03T12:15:00.006-03:00

- eu queria mesmo sair para um lugar como esse.

- legal aqui, não é?

- muito, o jardim parece perdido no tempo.

os dois viram filmes por toda a tarde, tomaram café durante a madrugada passada na loja 24 horas, esquina com a rua sem saída próxima ao apartamento dela, conversaram sobre smiths, cure e coisas de quem já passou dos vinte e cinco. precisavam disso, de tempo, sofá e filmes, comida, conversa, precisavam de um encontro. aconteceu há três dias no jardim botânico.

- você quer fazer mais alguma coisa?

- não. vamos comprar cigarros e voltar lá pra casa?

- vamos.

do envelhecer amando

2010-07-25T18:25:00.004-03:00

o amor aqui em casa amadurece de forma parecida ao crescimento das flores que cobrem a janela. a do ano passado está inesperadamente grande, forte e colorida. as desse ano precisam de mais espaço e vão, aos poucos, ocupando vasos maiores. você dorme aqui ao lado e já é hora de ir te acordar. evoluímos e crescemos juntos.

sonho número 401

2010-07-22T01:29:00.003-03:00

é uma vontade tão descontrolada, coisa de não saber como algo fora de questão pode virar um pequeno hábito, que aumenta a cada passo em direção ao objeto, como uma promessa do impossível, cinza no fundo e manchas amarelas e azuis, como um vestido de noite contra a parede vermelha, quase isso, ou exatamente. para palavras que se quer usar, ruas possíveis, conversas intermináveis, as possibilidades são sempre a ruína de qualquer pobre diabo, faminto, grudado ao corpo mas correndo por fora dele, com o espaço inominável do cérebro onde se guarda esse tipo de coisa, lugar que ferve, lugar que arde na bagunça de ser a expressão descontrolada do inconsciente, que deveria dormir em paz, que nem deveria existir, escapando pode ser perigoso, destrutivo, um horror para a sanidade do óbvio, mas colírio para a sanidade da alma.

pequeno dicionário de vidas

2010-07-21T14:23:00.008-03:00

ele chega por volta das dezoito horas, descendo a paulista devagar, ainda existe luz do sol, mesmo com as lâmpadas aquecidas para uma longa madrugada, quer vê-la porque está fora do juízo, porque não pensar também faz parte das escolhas possíveis, as coisas são o que são, e ninguém pensa na hora de fazer exatamente o que quer fazer, ou pelo menos não deveria, ele aceita a consequência e aproveita o momento para ser o dono da situação, escolher com que tipo de crueldade vai conduzi-la até o hotel e ser o homem que ela precisa. afinal, ela quer e toda necessidade é urgente. faça a sua vontade. com o ódio que ela merece e seu profundo e inevitável prazer. os dois ganham.

meu abrigo

2010-07-09T00:28:00.003-03:00

já vivemos tanto, por beijos, por gritos, por ódio temporário e amor contínuo, mas quase nunca conseguimos não depender um do outro, você precisa estar aqui pra me fazer melhor, minha mulher, esposa, companheira, nunca duvide da força que me move até você, da falta que sinto antes mesmo de pensar, do como essa casa só existe porque você move a nossa vontade, organiza a minha falta de jeito, é grande até quando precisa de mim. eu que sempre te quis, eu que não sabia que a vida era tão fácil até a vida virar metade você, olha agora, percebe o quanto tudo que fizemos tornou o amor natural, uma obviedade de te procurar ao lado do meu corpo, no quarto, no banheiro, no tempo que nos levou de uma janela sem cortinas, de uma cama curta a um longo abraço, e estamos aqui, não precisando pensar no amor, nem na palavra, pensando em livros, em trabalho, em vida após os 22, ou 28 no meu caso, somos maiores porque somos dois, e não tenho medo nem vergonha de dizer que preciso de você em casa, dos seus conselhos, sua raiva, preciso para ter certeza que existo e faço sentindo, que na morte, quando o filme passar editado pela cabeça só vai dar você, em cores, fotografada na luz do jardim da chácara do céu às quatro da tarde, entre o amarelo e o verde, um dia inteiro feliz, como sair da água do mar naquela tarde no leblon, ou sentir sua mão na cabeça enquanto vomitava voltando da morte com o sou nascendo no ano novo. meus buracos, meu orgulho, tudo que me diz respeito vai passando por você e entendo isso dia por dia, como que narrado pela sua voz. eu só sou o que você é comigo. uma coisa só. óbvia, direta e indissociável.

desenho azul e preto

2010-07-06T01:26:00.005-03:00

pela rua, como em uma folha em branco, ela pisa as pedras do largo qual ao rio são francisco. a vontade ferve por dentro, a respiração é qualquer coisa, quase o não pensar, o corpo tomando conta, o cérebro vazio e áspero na teia do caminho que deságua naquele sobrado azul. ela sobe.

- quer que seja assim?

- sim.

a blusa de listras ultrapassa a pele dos braços como quem diz que é necessário, ela vai mostrando o corpo e estaciona como uma entidade para seu ebó, purificando instantaneamente a alma. o ruído das pessoas, a luz do fim do dia inundando as persianas, tudo parece desacelerar.

e ele não tem tempo de nada além do que olhar por horas.

sem palavras.

desenho mediterrâneo #2

2010-06-23T03:49:00.005-03:00

ali parado, entre duas ruas que levam ao seu ateliê, ele fuma o último cigarro do dia com o café no copo de plástico e a alma perdida no verde das palmeiras que brotam na calçada. está leve, são, e pensa em começar a vida outra vez, limpando o passado, te convidando para uma volta que será o tempo de dizer o que se pesa antes de dizer, o medo, mesmo querendo ser outro, mesmo querendo ser nada, com você ele pode conversar sobre as horas, as cores, a casa de pé direito alto que te abriga, a vida que te separa de não esperar mais que um momento, tempo exato da felicidade. quem sabe, a hora onde não se entende, não se lembra, a hora passada antes de chegar. esboço solitário do devir.

desenho mediterrâneo #1

2010-06-17T00:55:00.003-03:00

o som da noite aqui é quase tátil, quase azul, e eu sei que te procurar por essas ruas talvez seja um jeito de querer te achar em casa, entre as almofadas que são a cor do seu dia-a-dia, sua morada, e enquanto você dedica a vida ao meu sonho, eu me dedico a te encontrar, dizendo que é simples o caminho pra você, dizendo: fica, que você quer estar aqui, e sabe que eu penso e repenso tudo antes de ser, de escolher quem eu posso representar na sua fábula, de verde lá fora e parede branca coberta de papel avermelhado, foto cortada, alma de velho, eu sei, te conheço bem, alma de fada. pois bem, não doeu, não é nada.

absolutamente nada.

a base das considerações

2010-06-15T22:30:00.005-03:00

você pode até achar que a espera é longa. quem sabe exatamente o que deve ser feito está ignorando o tempo, o acaso, a sorte de topar com a sua própria realidade e finalmente fechar um ciclo de vida. a matéria prima para ser quem se quer não é óbvia, não está organizada em livro ou dá pra baixar na internet, a solução chega com a vivência, o erro, a escolha equivocada, chega com a admiração e loucura de qualquer sonho impossível. tentativa e transformação. qualquer idiota segue a vida, deixa a vida ser e não responde, já os que andam com a urgência no bolso precisam de movimento, de observar a beleza nos outros para encontrar algo de si, um pedaço próprio, perdido, que na frente encontra outro, e mais outro, e os seus pedaços criam uma imagem temporária e plena da emancipação que é o exercício de viver o exercício.

equalizando a distância entre a elaboração e a prática.

entrepausa

2010-06-02T16:48:00.004-03:00

por toda a cidade as coisas ficam entre a luz do que ele quer e a percepção do real, desenhos cuidadosos de uma coisa possível, um outro sonho, que quando acontecer será melhor e diferente da imagem factual de elaboração, confecção simples e artesanal do desejo, colorido, ela, sempre ela, a incógnita da vontade, o esboço da realização. ele quer o amarelo do impossível. e com urgência.

carta simples datilografada

2010-05-31T21:10:00.003-03:00

se você ainda falasse comigo, se ainda fosse possível te encontrar, eu diria que o tempo foi bom, que passar esses dez anos me afastando do teu cheiro, dos seus cabelos encaracolados, dessa sua bondade esquizofrênica e a pele do seu rosto, tudo isso valeu a pena, mesmo não sendo planejado, aconteceu, um dia eu estava na cama do cubículo que me cercava de ódio, que me desintoxicava do que você havia me transformado, um ser óbvio, patético, eu estava lá olhando o teto e tentei repetir mil vezes o dia em que você apareceu, o show do sean lennon, o carro pela cidade de merda que era a nossa, e não consegui, não conseguia nem me mover. pra você eu nunca aconteci, eu passei, deixei marcas no seu piano, mas ser a transformação que iria te tirar desse buraco, eu não fui, mesmo parecendo surreal hoje pensar naquela viagem, em são paulo te engolindo com suas catedrais imundas, que caminhão te atropelou, minha filha, só eu sei, acompanhei a expressão dos seus olhos gravando tanto concreto, todos aqueles prédios, a sujeira de uma cidade de verdade, não essa merda sem cheiro a que fomos acostumados, mais velho ainda sou o mesmo, e não deixei o medo diminuir a minha vontade de tocar a vida pra frente, lembra, nós queríamos países, que piada, você não aguentava ir até a esquina e eu te amava, agora me explica, por que eu era tão idiota? queria mesmo te trazer até aqui e não conseguia entender que a vida vai pro lado que a gente aponta, não o contrário, mas eu mesmo posso dizer que plantei toda essa impossibilidade, que menti, que inventei, que não era adulto suficiente, que não era nada pra você. você podia ser. eu ainda não. nesses dez anos perdi todos os amigos, os caminhos que eram seguros, muita gente me odiou até aqui, até conseguir ser quase esse cara que é a tua cara metade, a tua cara metade do passado, mas infelizmente, você já era, e um dia eu volto pra te escrever uma carta nova, te mandando ir a merda, que você merece e não merece, ao mesmo tempo, é um pouco confuso, mas talvez faça sentido se conversarmos pontualmente a verdade, coisa que não consigo com facilidade, mas ando precisando, limpar o inventado e enfrentar a vida sem narrativa elaborada, dizer, eu te amava, muito, sofri muito, mas segurei firme e agora estou pronto pra verdade, para as minhas verdades, que são tantas, todas soterradas pelo meu medo de ser quem eu sou. um cara óbvio, já disse. que quer apenas acertar as contas com o passado para descansar e ser eu mesmo. só isso.

um vazio de tédio e desencontro

2010-05-12T01:36:00.006-03:00

quando não se quer algo, quando não se quer nada, a vida toda está errada. ela, a garota, não consegue unir os pedaços de trajetória que guarda em uma caixa de sapatos listrada. andou todo o caminho e não sabe que curva diz alguma coisa sobre ela mesma, qualquer coisa pouca, um detalhe, que esclareça o que é ser alguém hoje em dia. tudo parece vazio e os círculos não se encontram em nada, são vários, um amontoado de espaços vazios. ela passa o tempo pensando em que razão ele poderia ter para não deseja-la, mas a vida é óbvia quando bate no rosto, você é um tesão, claramente o sonho de quem quer desafogar um sonho, corpo de sangue, seios e bunda, ironia de olhar agora, filha de um passado onde sou puro, amoroso, apaixonado, logo ela que era um poço de certezas e descobertas sobre a vida, que engraçado, ela, um navio enorme, não sabe onde enfiar a cara.

e o lobo a espera ali na frente. sedento.

sobre o sentido ou nota afetiva da redação

2010-05-07T01:25:00.003-03:00

viver dentro de uma história, ser parte de uma narrativa, é muito mais satisfatório do que viver sem uma. eu nem sempre sei qual é a narrativa, porque estou vivendo minha vida e nem sempre refletindo sobre ela, mas enquanto edito estas páginas estou consciente de que tenho uma certa vontade de ver minha caminhada, às vezes aleatória, como se tivesse um plano, um fim guiado por alguma história subjacente. imagino que se pudesse me afastar e olhar para a minha vida, eu veria que esta série de encontros e eventos não foram simplesmente aleatórios, que tiveram que acontecer do jeito que foi. na medida em que a história é reescrita de novo e de novo, eu começo a imaginar que as nossas vidas aqui têm tantos fios narrativos possíveis - que o número de histórias humanas é certamente infinito. heroico, trágico, chato, catastrófico, ridículo e belo. todos nós vivemos essas histórias e, quase sempre, nossa narrativa inclui mais de uma delas.

david byrne, bicycle diaries

sexta-feira

2010-04-30T12:22:00.006-03:00

chove fino. a idade hoje não é uma curva tão fechada nos primeiros trinta anos. os vestidos da cidade querem cores mais azuis, mais amarelas, mesmo o tempo ficando cinza e negro no céu, tudo parece meio adocicado e breve, como viver poder ser mágico, um sopro, passos pela avenida aberta de pessoas e carros, de cores, ruídos, de vida. hoje é sexta-feira viva. e simples.

ponto final

2010-04-29T01:04:00.004-03:00

construir casas, escrever livros, pensar, viver, amar, dormir, comer, transar, trepar, gostar, sofrer, esquecer, odiar, querer o impossível ou o óbvio, muito ou pouco, entrar pra história, ser esquecido por todos, o mesmo ou bem diferente, cortar o cabelo, a barba, mudar o mundo, mudar o seu lugar, morrer por uma idéia, por amor não correspondido, por filho, doença ou desespero, desejar além do determinado, ou não ter vontade suficiente, mudar de sexo, país ou endereço, até de nacionalidade. jovem, adulto médio ou terceira idade. classe a, b, c ou d.

tirar cpf, rg, título de eleitor, reservista, pis e carteira de trabalho. pagar inss, imposto de renda, contribuição sindical ou desviar dinheiro, traficar, mandar no jogo do bicho, matar, roubar, ser proxeneta e dependente químico.

famoso, intelectual ou ex-big brother. construir pontes, desenhar ruas, vender discos, frutas, eletrodomésticos, televisores, filmadoras, câmeras fotográficas, biscoitos, cigarros ou trabalhar em centro cultural da caixa econômica federal.

qual é o sentido?

se a morte é o ponto final que iguala toda e qualquer trajetória?

back home

2010-04-20T15:42:00.003-03:00

hoje volto ao passado por cinco dias, tempo que a memória guarda no fundo do armário. praia, céu e um casal me levando pela mão, sempre, dias felizes na década de oitenta, momentos que só existem no que é afetivo, inventado, querido, quase irreal. quem eu sou está lá. eles eram, eles são a minha vida. os dois.

enxergando jazz (volume 2)

2010-04-19T01:09:00.004-03:00

agora ele caminha pelo centro da cidade e sabe exatamente o lugar onde a garota fora da parábola não está. passou a curva do retorno e ela ainda é muito começo de estação para os seus planos. é sexo fresco e vazio, carne e vestido, parece muito pouco. ela liga. ele vai até a gávea. ela quer trepar no chão. ele quer deixar pra próxima, bate um papo, fala alto olhando pela janela enorme do apartamento. é engolido pelo poder da juventude. como sempre. ninguém resiste ao apelo visual.

enxergando jazz (volume 1)

2010-04-13T01:45:00.004-03:00

por aqui dizem jazz mesmo, sem a pronúncia original dos americanos, engraçado e idêntico ao brasil, ela pensa. comendo as unhas, como o vazio pode levar longe ela está aqui, sem regra óbvia de desencadeamento, gastando o dinheiro que ganhou escrevendo, uma dádiva para quem caminha para o buraco, com prazer, com certeza, fez a cova e quer o futuro com seus quilos a mais nas costas, da mochila, da família, só valendo o alívio do que jogou fora. jogou o cara fora. jogou a vida fora, com prazer.

quer que sua vida seja de quem merecer. o instante. o instável. o que pode ser. hoje é hoje. amanhã é só amanhã. no começo andou a pé pelo velho caminho de setecentos anos, nunca é igual. nem o caminho, nem ela. ela era. ela foi. agora não.

tudo tem prazo de validade. até a aventura. e o medo, fundamentalmente, o medo. mesmo agora, mesmo livre.

ela olha a cidade e é mulher. ela. e a cidade são.

ensaio sobre o fim do mundo

2010-04-07T20:48:00.006-03:00

nessas horas que detesto as pessoas, não a cidade ou a natureza, as pessoas. que gritam, odeiam, correm como baratas tontas pelo supermercado, dando murros umas nas outras, falando bobagens, fazendo piadas, com medo, com fraqueza no espírito, na alma de ratazana que se esconde no buraco úmido, são milhares nos ônibus, nas padarias, calçadas, farmácias, são covardes. e só a solidariedade que brota de poucos salva a humanidade dessa praga, desse vazio de nascer, brigar pelo egoísmo de ser mais rápido, mais esperto e morrer. elefantes indesejáveis. vidas sem razão alguma, passando desapercebidas, só mostrando que existem pela truculência dos tapas e gritos. do mau cheiro.

a socos e pontapés. analogia bem brasileira e cotidiana.

a cor que falta no futuro

2010-03-27T20:41:00.003-03:00

a cor que falta é sempre a cor do impossível. a revolução é o tempo como cada coisa chega ou vai. o movimento na vida (mesmo que contra a vontade) existe com um relativo sentido. ela não passa mais por aqui, eu diria. mas existe. no detalhe, no que sobra, no que pode ser. o futuro. a maior dádiva da vida é o futuro. ele acerta as contas, facilita o caminho, muda o que é bom, relativiza o que não presta, melhora, piora, muda. e mudar é bom, é saudável, é necessário. mudar é necessidade. o futuro é necessidade mesmo parecendo estar tão longe, parecendo não existir, ele existe no improvável, no vazio, no nunca que é óbvio. não duvido do futuro. não duvido de mim. não duvido de nada. e duvido de tudo. sempre e ao mesmo tempo.

meio

2010-03-16T01:00:00.000-03:00

por aqui anda tudo no meio. o fim é lento.

agora mesmo

2010-03-11T17:50:00.002-03:00

eu mudei. ela mudou. ela, a vida. as coisas estão no canto da mudança e ainda não sei o que vai acontecer. preciso é voltar a escrever meus pequenos épicos de amor, ódio e vida em cores, coisas onde ela use um vestido verde, uma sandália amarela ou um cachecol de colorbar. o caminho anda me ocupando mais que o sonho. sonhei demais antes para plantar esses dias de hoje que sinto falta de sonhar para plantar o amanhã, sinto uma falta patológica, resistente, quase saudade.

eu vou voltar a sonhar. eu preciso. eu quero. eu não vivo sem isso.

março

2010-03-01T16:44:00.002-03:00

começando mais um mês. ainda sem saber exatamente para onde vai o barco, ele espera o vento para entender o caminho. sem parábola, sem luta clara, sem receituário. com calma a vida não se explica, só existe, e entender não é ainda o objetivo.

2010-02-23T15:04:00.000-03:00

bloco da mudança

2010-02-18T16:18:00.003-02:00

meio fora de moda, o bloco da mudança passou pelo carnaval e agora começa a recuar na dispersão. com calma todo mundo lava a rua e a roupa vai pro armário, já que transformação não tem data anual, ninguém sabe quando volta, mas todo mundo ainda dança no resto de samba torto que sobra. sem pensar no futuro.

vamos vivendo. vamos viver.

é o refrão que separa o bloco e apaga a luz.

depois de seis anos

2010-02-12T15:30:00.003-02:00

2004/2010. mudei. a primeira noite foi como todo recomeço, o vazio e as caixas estão amontoados pelos cômodos. a casa e a rua têm o barulho da paz. o verde, o sol, a luz de um lugar distante, de um passado que não era meu até agora. o amor agora soma, a vida continua com suas dificuldades e surpresas. estamos felizes. nervosos. estamos juntos e inteiros.

tudo, sempre, tudo, agora

2010-02-08T16:42:00.004-02:00

parece que agora é definitivo. mudança até sexta. depois de seis anos vivendo com as raízes firmes no mesmo lugar, uma escolha que teve início, meio e fim, agora volto ao acaso, ou a certeza de que quero continuar. não sei do futuro e ainda espero definições que talvez não veja, talvez não sejam exatamente definições, tudo no meio desse rio pode ser ou não, eu quero, eu sonho, mas certeza é artigo de luxo, é rara, é única e demora a chegar. aprendi que não adianta dizer a hora, tudo só acontece quando a vida quer, o natural e óbvio deveria ser mais natural e óbvio, principalmente para os planos, mas já que não existe roteiro, vou mais uma vez aceitar a vida como ela vier, e tentar aprender a não sentir todo esse peso, e talvez rir na água do mar desse verão que existe, meio que contra a vontade de todos. como a vida parece também existir.

sonhando

2010-02-02T15:45:00.002-02:00

duas noites com conexão de sonhos. ele não consegue arrancar em uma corrida, não acelera o passo, não explode o necessário para sair em disparada. é o momento em que a vida pode cair para um lado ou para outro, a curva, o retorno, a avaliação do tempo, o passado que ainda não quer ser futuro, o cérebro usa a metáfora dos pés, da corrida que é liberdade, que é o exemplo mais básico da vontade.

tudo pode acontecer agora. e eu espero.

todo buraco

2010-01-29T18:20:00.003-02:00

todo buraco tem um sentido. um motivo. as coisas são porque são. você cava e naturalmente vai encontrando o lugar mais fundo, o erro, o vazio, que no fundo do tal buraco é a certeza que está, livre e vazia, como qualquer boa certeza. como qualquer bom buraco. o mesmo.

quase dez

2009-12-28T18:18:00.005-02:00

os últimos dias do ano são estranhos. mais luz e ruído ainda. e eu aos vinte e oito anos faço uma edição da minha vida pós 1994 e chego a conclusão que não se pode prever nada. é básico e ridículo de tão normal. estamos acostumados a viver os últimos dias com a ressaca das derrotas sepultadas e a euforia de uma mudança futura, que pode vir, ou não, ou pelo menos não será tão óbvia quanto a força do acaso, essa sim é pontual, vem como um caminhão e até hoje não sei o que pode acontecer na esquina, a morte, a rotina, o tiro, a dor, a doença, o sexo, a cor, o vestido, o chão, a mão, o gozo, todos são tão possíveis que não resta dúvida de que a melhor opção é abrir as pernas. de olhos abertos.

natal

2009-12-25T17:11:00.007-02:00

vinte e quatro:

sete da manhã saindo de casa, oito chegando no terminal rodoviário novo rio, encontro um amigo que pelo menos salva o tempo de espera, o ônibus que era das 8:13 saiu depois das nove, pausa para comida cara de beira de estrada, durmo, chego em campos depois de uma da tarde, compro a passagem, o jornal, espero sentado.

o ônibus das três chega 15:30, as pessoas brigam por um lugar para sentar, exatamente como na barbárie do metrô no rio, tenho certeza que eram mais de 100 em um ônibus de lotação 50. por sorte, sentei.

o motorista no processo de amontoar pessoas, só deu a partida depois das 16:00. todo mundo sempre faz piada da desgraça, chove, eu durmo. o caos não parece durar muito, bem-vindo à itaperuna, a placa é quem diz.

vinte e cinco:

pensando, basicamente isso.

na vida, na casa, na sorte.

natal é sempre a mesma coisa.

(canção)

i don't want you coming here
no way, no way
i can't have you staying here
no way, no way

everytime i close my eyes
i want to walk with you in moonlight
and i know you're not intending
to go on just pretending
but i think it's for the best

23 de dezembro

2009-12-23T21:00:00.004-02:00

a ansiedade está em tudo. nas luzes, presentes, filas, dinheiro gasto, nos cambistas de rodoviária, a vontade fica na intenção de preencher os espaços, o vazio, o tempo que já foi e agora o jeito é renovar o ano, apagar os erros pra começar uma transformação, mesmo que seja só de números. vai ter ceia, família, comida, gente feliz, gente triste, alguém que casou, outro que está doente, vão lembrar do pai que morreu, da mulher que fugiu, do filho que não veio, do emprego, da dor. vão lembrar e esquecer também.

vão assistir tv, mágico de oz, como um dia eu fiz, depois da única missa que fui na vida. ela estava na ceia de alguém que amava alguém que já morreu. e eu fiquei em casa. triste. sozinho. pensando que nada mudaria e aceitei o fracasso. o peso da derrota enquanto a derrota durou. vinte e quatro horas. no máximo. mas doeu pra burro.

um ano inteiro não curou. a vida seguiu e eu pensei em escrever algo que seria um acerto de contas com aquele dia, aquela natal, aquele ano. ainda não consigo.

retorno, sempre, retorno

2009-12-22T16:55:00.003-02:00

a razão que você espera pra ontem pode levar mais de cinco anos pra acontecer, a vida corre, o acaso trabalha, as coisas mudam, as pessoas passam, e quem diz que faz o seu destino é mentiroso. o destino é quem te faz. e você só escolhe se é azul ou amarelo, rio ou são paulo, hoje, amanhã ou nunca, até que juntando um monte de dias, de erros, de gente, de tempo perdido, felicidade, alegria e frustração, você para pra pensar e vê que a curva chegou, tudo fez sentido, a volta está completa e pra começar outra linha reta não se apaga o passado, no fundo é tudo meio misturado, as pessoas voltam, a vontade retribui as energias perdidas no passado, o sonho cai no colo, o que importava agora já é um saco, e tudo é felicidade ou não. bem simples. meio químico, meio místico.

flor

2009-12-06T02:56:00.001-02:00

saudade da minha menina. ana carolina. ponto.

quatro anos

2009-11-28T17:08:00.003-02:00

hoje esse blogue/hotel completa quatro anos de exercício de textos, vivência e desdobramentos naturais disso tudo. usado como lugar de passagem da minha vida e imaginário, tenho orgulho de tudo que aconteceu por aqui.

pretendo seguir até quando a vontade permitir e ainda quero que a maioria das intenções em relação a ele possam se realizar. obrigado a quem passa só pra dar uma olhada e aos que sempre estiveram aqui nesses quatro anos.

de coração.

2009-11-24T16:37:00.004-02:00

correspondência: conjunto de cartas que recebemos/escrevemos.

passado: que passou ou decorreu; seco; trespassado; o pretérito.

correspondência fora da validade

2009-11-23T16:25:00.006-02:00

correio já não se usa para ser útil.

feliz constatação agora que quero escrever para acertar as contas com o que ainda resta de peso em mim, tenho que escrever para o passado, dizer o que penso de tudo que passei para os fantasmas, esclarecer, refazer um caminho que não sei enfrentar como homem. cheio de buracos, vaidades, pequenos lapsos que criei até aqui para disfarçar o que outros chamariam de erro, ponto fraco, lugar onde não tenho coragem de tocar. meu espelho sem reflexo. onde posso ser claro para muitos, mas obscuro para mim, falando de uma coisa que sequer me diz respeito, não depende da minha opinião ou vontade, fui covarde e nunca mais voltei a ela.

não voltei onde não sou medo, infantilidade ou circunstância.

onde não sou nada. nem um nada.

agora que sei que é impossível, posso tentar escrever uma carta, falando, falando, falando, só isso já deve adiantar, mesmo não sendo importante ou necessário, eu quero tentar pra ver se alguma coisa sai, ou serve, ou acontece, ou muda em mim.

só em mim, veja bem.

uma carta pra ninguém, pro passado, minha para alguém que não precisa ler. não é carta por contato, para interação, comunicação qualquer. carta por utilidade subjetiva de estilo, não necessariamente prática, pelo puro prazer da experiência com a verdade sensível, com a beleza de um sonho, de uma possibilidade que passou bem longe das minhas posses, das minhas virtudes, da minha vida, foi o canto da sereia óbvio.

não aconteceu.

quando vira carta, não foi nada.

do mesmo lado agora outro

2009-11-21T16:47:00.003-02:00

aqui já é verão. como costuma ser.

ainda amo, sinto, vejo, como, durmo e deixo o vento ir.

a tempestade sempre passa. alguma hora acaba passando.

já foi. deixando o tamanho do ponto final.

e um dia perdido que parece lindo lá fora.

atualizando

2009-11-16T15:31:00.004-02:00

melhorando o humor, a saúde, o sono, voltando a escrever, a sonhar com uma organização definitiva para a minha própria falta de atenção, tratamento breve de vida, pensando, querendo, desejando uma casa nova, um ano novo mais colorido, desatolado de compromissos, com mais dinheiro, trabalhos, praia, sol e água gelada no mar. sem passagem violenta, colheita natural de frutos.

quando a minha vida começa a me encontrar, eu sou mais.

portrait of my sweet love

2009-11-11T17:19:00.005-02:00

verso-pessoa-verso

2009-11-03T12:43:00.004-02:00

acho que por ter uma relação estranha com a poesia, não imaginava a admiração que tenho hoje por alguns poetas nacionais, caras que resolveram ser essa coisa quase que impossível, maldita de tão estuprada que foi a poesia por quem gosta de poesia, eles são poetas em um país burro e cego para a arte, onde o público desse tipo de literatura não passa de meia dúzia, a qual não me incluo, ou um aglomerado triste de secundaristas e velhos médicos de cidade do interior.

aqui não se lê nem prosa, imagina poesia, e eu não me coloco como diferente nesse quadro, quase não leio e se hoje tenho contato mais próximo com alguns desses poetas, é direto com a obra, a vida, a revolução que cada um representa para a nossa estética. leminski e torquato neto são figuras pop que o brasil não descobriu ainda, pelo menos não como merecem, porque nossa arte com eles é melhor, realiza um projeto de liberdade que é nosso por natureza, de vontade e realização. ser poeta no brasil é ser genial ou idiota. os gênios são poucos, talvez não passem de dez felizes exemplos da revolução pessoal da vontade.

dizendo assim parece pouco.

então, então

2009-10-30T19:34:00.003-02:00

com o tempo as coisas se ajeitam. o dinheiro aparece, a cabeça descansa, o feriado chega, as escolhas aumentam, a paz parece reinar. pode ser.

tudo pode ser. já reparou?

é bom quando a sua vida anda, anda, anda, você conhece pessoas, vive coisas, viaja, faz sexo, faz bobagem, briga com amigos, inimigos, amantes, amantes de amigos, deita e quando acorda as coisas mudaram, aí você tem um blog pra escrever isso, isso de que tudo pode ser. tudo pode ser quando você ainda tem escolha. tem gente que não tem mais escolha, se fechou em algum ponto da vida e fudeu, não vai mudar, dali não vai sair, a cabeça perde uma chave porque você está apaixonado, ou cego, ou agora tem um filho, ou um casamento, ou outra coisa séria, que você leva tão a sério, e fica preso, travado naquilo, e nessa o marido trai, a mulher finge que não vê, ninguém é tão feliz mas vai levando, e tem o lance dos filhos, do trabalho, da cidade, dos pais, da falta de vontade, da preguiça, porque porra, mudar dá um certo trabalho, trabalho esse que você prefere deixar pra pensar na terça, depois do feriado, mas pensar só de leve, quando estiver no momento triste, antes da sobremesa, antes de voltar para o trabalho, quando alguma coisa química baixa no cérebro, cai e você lembra que está levando a sua vida, ou deixando ela te levar, tem gente que até se orgulha, vai ver faz algum sentido, mas no momento só agradeço por ainda poder mudar. por me sentir ainda livre.

as pessoas ficam e eu sigo, egoísta de tão eu.

sobre como termino de plantar

2009-10-20T13:11:00.004-02:00

vivendo dias sem o sono necessário. madrugadas e ônibus, pedaços de frases em músicas semiacabadas, responsabilidade com coisas que não parecem tão nobres, a vaidade alheia, eu, incompleto e meio sujo, derrapando na lama do dinheiro que preciso, aprendendo a amar como adulto, tentando aprovar documentos, assessorar os mais bem pagos, guardar em caixas de papelão o que juntei de 2004 pra cá, pouco valor agregado, muito afeto estabelecido, e sou um dono zeloso do meu passado e também do futuro. que ainda não é meu, mas será.

por isso aguento o peso, a andar que cansa, as pessoas que são só pessoas, os dias que perco, as horas que passam no vazio desse lugar inútil, aguento porque falta pouco, aguento porque é no final desse buraco escuro que vejo o fim do quase eterno 2004-2009, ano em cinco, ano de ir e vir, para no fim disso tudo colher um fruto mais forte do que sou eu mesmo. poderia até sofrer, mas fortaleço. poderia não entender, mais isso já aconteceu no início.

hoje sou final de ciclo. sou quase inteiro.

2009-10-16T16:59:00.005-03:00

o amor perfeito é o incompleto.

o amor completo é fundamentalmente imperfeito.

e ambos são necessários como experiência de dor e plenitude.

respectivamente.

yin e yang.

casa-estranha

2009-10-11T21:15:00.005-03:00

voltar ao lugar onde outra vida aconteceu é uma experiência estranha. já esqueci nomes, pessoas, lugares, e algumas coisas estão no fundo da memória e precisam ser buscadas com cuidado, já que o passado é um espaço que parece não me pertencer, não me dizer respeito, guardo apenas fragmentos de amizade, cuidado, carinho, vergonha, fragmentos de amor fora da data de validade. ando hoje por ruas menores que as que ficaram na cabeça, casarões afetivos destruídos, amigos casados já são pais, outros ainda moram na casa da mãe, na verdade não são mais meus amigos, aqui só restam os amores familiares, os amores maternos. não me reconheço na pessoa que fui até os vinte anos, só guardo as leituras, os filmes, o vhs didático, a descoberta da vida que viria no futuro. acho que tudo mudou em uma noite de sexta-feira, de outubro como agora, ou novembro, sean lennon tocando no rio, ao vivo na minha tv, entre tantas outras coisas que mudaram o que sou, o que poderia ser, mas mudei e foi preciso, um processo de oito anos, ciclo complexo, difícil de carregar nas costas, contado aos pedaços por aqui e com cortes, amadurecimento que quer dizer redenção, sou outro, mais forte do que o cara que um dia partiu, dilacerado, agora a vida chega na esquina. e tudo é tão novo quanto um belo adeus.

#5

2009-10-08T18:08:00.008-03:00

uma paixão vazia. algo que não foi concebido para ser natural, ou fácil, ou justo, ou adequado as convenções básicas de gênero. atitude vaga, de loucura e desordem no sexo, janela iluminada, sem tecido pra cobrir o sol ou a visão dos outros prédios, vão, desajustado, doentio como qualquer paixão pela arte. ela o deseja como deseja sua realização estética, como ama a fotografia, a luz, a miopia do walter carvalho; ele a deseja como deseja os ruídos, a ambiência, a cegueira do stevie wonder, eles são juntos mais que beijos, encontros, sexo, esperma, suor. parecem vida em 24 quadros. quando estão juntos. o destino não pode negar a força da luz natural. identidade de movimento e barulho, para não ser faulkner pela milésima vez. nem som, nem fúria.

querendo contar mais sobre os dois, recebo os espíritos do impossível, o platônico é patologia que pode ser dádiva também, minha dádiva na experiência do branco dos peitos dela, visão que não se apaga facilmente, da cabeça ou do sonho, volta em outra frase de outro texto, diz o que seria o mundo se ele fosse perfeito, o mundo seria bem parecido com os seus seios.

lindos, minúsculos, brancos.

peitos ideais.

#4

2009-09-25T15:27:00.002-03:00

parecia o sol do outro lado dos olhos. a pele clara, tão mais clara que qualquer outra que pode-se ver pela guanabara. não é daqui. poderia ser bahia, pernambuco ou minas gerais, mas acho que não, sinto que o reflexo branco em seu seio tem endereço, história, caminho, trajetória, e no meu cinema imaginário sorri com sabedoria que não é sua também, sabedoria futura, potencial de transformação em musa, helena ignez do sonho, melhor seria, melhor será, fotografada em anos 70, falando em vinte e quatro quadros, obsessão de imagem, minha, quero que ela seja um dia como eu penso, como imagino que seja provável. como vejo o que ela ainda não é, escuto o que não diz, mas poderia, no futuro em ruas de paralelepípedos e casario, viajando, e eu seria o velho que ensina o sexo. tarado assumido de mim. do sonho dela.

de nós.

fossa'n'blues

2009-09-24T18:12:00.004-03:00

eu viera para o rio em maio de 66 e, depois de morar no apartamento de alex chacon em copacabana, mudei-me para o "solar da fossa", como foi apelidado o precursor dos apart-hotéis no rio de janeiro. era uma velha casa de fazenda que tinha sido transformada num conjunto de apartamentos, com uma portaria de hotel barato e um mínimo de serviço de limpeza e arrumação de quartos. enormes corredores, ao longo dos quais se alinhavam os apartamentos, circundavam um jardim interno. a proprietária (ou aquela que todos tomavam por tal) muitas vezes estava na entrada, por trás do balcão, com os cabelos oxigenados e fumando um charuto. mas essa descrição - ou o apelido que o solar ganhou - não deve levar à crença de que se tratava de um antro deprimente. ao contrário, tudo ali era limpo, alegre, arejado e parecia sólido. e a visão da proprietária de charuto entre os dedos mais sugeria a elegância excêntrica de uma personagem de filme alemão. (caetano veloso)

love is hell pra dançar na off-bienal

2009-09-16T11:09:00.010-03:00

OFF-BIENAL

ROCK + TEATRO + LITERATURA
55 autores / 20 horas de programação / 3 endereços

O Baratos da Ribeiro, sebo que adora um fuzuê, uniu forças à editora e livraria da Lapa, Espaço Multifoco, para oferecer um plano B para quem quiser fazer do seu SÁBADO, DIA 19, uma maratona literária – sem precisar se deslocar para a Bienal dos Livros que acontece naquele distante e ermo lugarejo chamado Barra da Tijuca. A editora Mojo Books lança seus autores no:

CINE LAPA – R$ 10,00 até 1h
(Rua Men de Sá, ao lado do Asa Branca)

23:30h
Lançamentos da MOJO BOOKS
na pista 2 (BACK TO BACK) da festa COLLEGE ROCK. Na pista 1 os DJs Eduardo Mulder, Renato Jukebox e Guzz The Fuzz fazem um duelo entre bandas da “velha” e da novíssima guarda, no especial “The Good, The New & The Old”. A pista do segundo andar contará com os DJs residentes Lepaux e JF e quem dará o tom são os autores da MOJO, que “tocarão” seus livros:

Manoel Magalhães (Love is Hell, Ryan Adams)
Rafael de Souza Luppi Monteiro (Evil Heat, Primal Scream)
Rodrigo Novaes (The Trinity Sessions, Cowboy Junkies)
Daniela Lima (Live forever, Oasis)
Luíza Zanuncio Briard, autora de 4 singles.

Programação Completa:
www.baratosdaribeiro.com.br/eventos

#3

2009-09-08T16:20:00.005-03:00

o sol foi embora e só esperei a noite chegar, com ela pedindo outra cerveja, e outra, contei de tudo que quero e que faço, ela ouviu, cara de atenção, sorria nas pausas, disse como imaginava a espera de um disco, os detalhes, o tempo de amadurecimento do sonho, ela sonha cinema, sempre que pode, escreve cinema pra viver - pura prostituição, ela diz, quando não é o seu cinema, quando é por dinheiro, ela, vestido de cor-não-cor, quer a liberdade de ser solitária. de não imaginar como é, antes de ser, de realizar o que for, exclusivamente, necessidade.

vontade, desejo bruto, assim como aceita visitar o chão da minha casa e encostar o vestido de preto-e-branco na poeira acumulada pelo quarto, depois os joelhos e já estamos na janela pra cuspir a fumaça do último cigarro que ela encontrou na bolsa, olhando as nuvens carregadas desabarem lá fora, chove e nós sonhamos, literatura, do meu lado, cinema, do dela. somos encontro.

somos hoje.

#2

2009-08-31T18:28:00.004-03:00

vazio. o vento correndo pela orla e ela com os olhos, em tons de caramelo, perdidos no espaço interminável do mar. usa um xale azul e fuma, dizendo em pausas toda a narrativa de um filme para dois atores, feito em 16mm em qualquer cidade cercada por concreto - são paulo, nova iorque ou tóquio - pessoas por todas as partes, ruídos no microfone ambiente, a conversa dos dois, entre bares, avenidas, luzes de publicidade, fotografia clássica de película na cores do vestido da garota e da jaqueta surrada do rapaz, patrícia conta o roteiro com a felicidade de quem acredita na transformação que é realizar. fala da cena de abertura com os dois atravessando uma vila onde pessoas entregam pizza, carregam vitrais, senhoras lavam roupa, cuidam de crianças, entre bancas de jornais, vagabundos e senhores jogando cartas.

bem robert altman, ela diz, dentro do meu sonho.

#1

2009-07-21T23:36:00.010-03:00

a luz que agora corta o tecido negro do vestido não mostra todos os detalhes, ela, white album dos beatles, all star sempre branco, pintas nos braços de uma pele na tonalidade exata do sonho, da vertigem, do desejo que me tira da estrada perfeita. é vontade de fugir, de roubar, de ser o estranho de mim mesmo, outro cara, o que perambula pelas ruas vazias na madrugada da zona norte, perdido, pensando em livros de viagem, com vontade de ser abandonado e chorar por toda parte onde ela não esteja, perder a medida, a paciência, telefonar a madrugada toda para o outro lado do atlântico, entender o que nela existe de melhor.

o que pode ser só construído nestes olhos de louco, olhos que adoram enxergar em seu corpo minha própria luxúria, vontade que esmaga o bom senso enquanto quero tocar-lhe os cabelos, no meio do salão escuro daquela noite, fotografia em cor de cinema, querendo que o mundo acabe no hotel perdido da esquina, com tudo que tenho a dizer, os dois bêbados correndo os bares, falando demais e querendo carinho, existindo, antes de qualquer pensamento, antes da culpa, por uma noite ser isso nos bastaria. talvez duas. talvez acabasse em desgosto, sofrimento ou em mágoa. e seria então eterno. o verbo. seria.

prontuário do platônico

2009-07-19T23:43:00.004-03:00

prontuário: livro, manual que contém fórmulas e indicações úteis de modo a achar prontamente o que se quer saber.

platônico: o que é puramente ideal, casto, relativo à escola e filosofia de platão, utopia ou idealização.

2009-07-17T01:25:00.007-03:00

hotel que recusa ser espaço. não opina sobre música, vida alheia ou qualquer outro tipo de coisa. centenas de pedaços de vida, de dia, de vontade, letreiro de uma pessoa, sem bula, pedaço de alguém, recorte mínimo de encontro, de sonho, de exercício do pensamento sobre existir e representar, quando não acontece exatamente como foi é porque não pode ser equivalência o que importa, nem vida como ela é (pra ficar no campo do paralelo com o representar de outro), risco de fazer o que quer, odiar e amar o que vê, mais até do que vive. sentindo pode-se até acreditar no que não acontece. lugar de confeitaria, artesanato e nunca arte, contradição no que está aqui e acaba ficando com o outro lado. o que é meu sonho vira sua imaginação, seu olhos, seu jeito de me enxergar no espelho, bonito ou feio, apaixonado ou maldito, sou eu pra mim e pra você de outro jeito, mesmo os que estão aqui não são, são mais, são melhores. porque a vida pode ser melhor e não é, apenas por alguma razão estranha, por algum descuido, ou azar, que vai ver só acontece comigo, mais a verdade é que não sai, não acontece a hora certa, nem o vestido de cor, nem a primeira escolha, a narrativa da vida é a incerteza pura, diagonal, mesmo quando toda a energia desaba sobre a vontade existe o espaço que é movimento, física pura, não se sonha ao mesmo tempo que vive, sonho agora, vive é verbo futuro, mesmo não fazendo sentido é fato, e não é igual. nunca é igual, mas acontece.

essa aqui é a prova. diária e redundante de tão minha.

com a alma nas costas

2009-07-13T01:46:00.006-03:00

vontade de um cigarro, pensamentos de organização para a vida, noite de gente estranha com clima jazz, ele vive em tempo real e a vida parece uma esquina onde não se entende o caminho, não se entende a receita, a cautela, onde só a surpresa diz o que é vida de verdade. quer o possível, o realizável, mas também quer o sonho, o delírio, a avenida aberta pela noite com vestido de festa, a sorte caindo no colo com presentes de cabelo amarelo, a madrugada em são paulo, os telefonemas, a loucura em geral.

quer ficar debilitado, perdido, mal-amado, quer ouvir os que difamam, encontrar as bêbadas com classe e pernas grossas, de quatro contra o chão do prédio de dois andares na vila madalena, ele quer as que sofrem por amor, as que choram abraçadas ao conhaque de alcatrão, maquiagem escorrendo pela cara, madrugada de café e pão na chapa, quer o sexo pulsando enquanto sente a vida voltar a correr pelo sangue, a roupa jogada na sala pela manhã, o final de tudo parece sempre inesperado. dádiva, imprescindível, dádiva.

2009-07-07T21:53:00.015-03:00

a banda de um homem só - por natalia valle

vinte e quatro quadros

2009-06-23T23:20:00.010-03:00

tomada dois - corte seco - de roxo, lendo um livro qualquer, olhos focando as letras com dificuldade enquanto se distrai dos olhares em contra plano. chove e ela não presta atenção também ao que acontece do outro lado da janela do ônibus. o som embolado entre pingos, asfalto, a música dos alto-falantes e o ar condicionado, não desvia o seu fluxo de pensamento. é uma ilha observada em silêncio por todos.

o mundo não existe, mas ela representa. muito bem.

12 de junho

2009-06-12T18:07:00.004-03:00

dia de verbos. esperando um número restrito. a chuva cai e o frio pode entrar pela janela que já não me importo. sinto. deixo. hoje aproveito o tempo de questionar com outras atividades, o café, a guitarra, o violão vivendo uma reforma, o dedo cortado quase não sangra. outro verbo. depois enfim budapeste. meu amor no museu da república. jantar como velas pequenas e vinho. tudo que não sei, mas vai acontecer.

mais um dia na transformação que é longa, que acontece desde sempre, ritual, rito de mudança, querendo que o acaso jogue a favor e tudo faça sentido. ou razão inventada depois do sonho. dia de destino. vida. ainda. mesmo que com data indefinida. toda possibilidade é vida. ainda, agora, sempre que a experiência passar por mim, sempre que ela me diz respeito. é minha. meu jeito de assistir o dia.

12 de junho. dia dos namorados. existe. é dia. lá fora. ainda.

(para ana carolina ramos slade)

medida do possível

2009-06-04T01:38:00.004-03:00

os cartazes serão enormes e com textura, espalhados pela parede parecerão um sonho quando alguém dorme mais cinco minutos de atraso. apartamento de muito espaço, o sol entrando pelo fundo do quarto, flores pro chá ou almoço fim de tarde, os livros empilhados no meu estúdio, na nossa cama e guarda-roupa, na sua mesa de centro. cortinas pela sala, eu chegarei atrasado de algum passeio, a história esperando tradução, a água do café ferve com o fogo sempre baixo. sem pressa de mudar. sem pressa de ser ou estar.

um minuto e eu já vou dormir. em cores. agora.

do visual e sólido

2009-06-03T03:31:00.005-03:00

o sucesso dever ser visível. a vitória precisa ficar exposta na parede de quem ganha o troféu, o diploma ou a medalha. qual a finalidade? lembrar da batalha até o objetivo? a glória de chegar primeiro? contra fatos não existem argumentos. contra vitoriosos não existem detratores, só derrotados. e que avaliação é feita no final? qual o valor de tudo isso? qual o sentido? pra que existe? qual a necessidade?

a vida acaba e tudo continua girando.

mesmo sem você.

analogicamente

2009-06-02T03:02:00.012-03:00

a vida é processo. como o chá que está em infusão agora ali na pia me esperando pra dormir. feita de seus caminhos orgânicos, ela quase nos ilude que nos anos pós 2000 somos capazes de superar o óbvio, mas não somos. é só pensar um pouco. o corpo funciona sem receita médica ou razão matemática, o tempo passa sempre na mesma toada e independe do avião, da roda e até da morte para existir.

fazer um bom chá é arte, como uma canção ou um pedaço de palavras juntas. ter trabalho acrescenta alguma coisa ao conjunto de significados que a sua vida acaba representando. é sair de si. melhorar. fazer valer a pena o que não vale. ou não faz sentido. como amar parece inútil. parece prisão. parece sonho e acaba fuga. mas não é. amar também é processo. como chá, vida e trabalho. e é justamente o processo que te faz alguém melhor, templo de seu próprio corpo e de sua própria escolha, que consegue seguir em um dia que começa sempre novo, sempre em branco, mas com bula, com passado que ofusca a chance de luz depois da noite. processo é conseguir enxergar luz quando é hora de luz e sombra quando é hora de sombra, é plantio, espera, entendimento. saber que não se acelera o que é lento.

é difícil acordar e enfrentar a vida. como é difícil escrever algo seu, cantar uma canção que seja sua, ouvir os ruídos e observar as cores que só dizem respeito a você mesmo. é solidão e é liberdade. nascemos sozinhos, vivemos sozinhos, existimos sozinhos. temos que aprender, sozinhos, o processo. a maneira. a finalidade. o sentido. o quebra cabeça é meu e só eu consigo entender a minha própria ciência. não existe análise externa que me diga respeito.

é minha vida quem agora gosta de dizer:
- o processo existe. favor não desperdiçar.

flor de laranjeira

2009-06-01T01:42:00.002-03:00

ela. o grosso desse hotel. mudança, a noite entre estações e o sinal fechado de uma felicidade que significava sonho, mas agora aparece representada na comida que fazemos juntos, nos beijos, almofadas, salas de cinema, jardins com jazz, lugares, cores e cheiros que são nossos. representação de uma vida conjunta. teatro que diminui o ritmo dos meus pesadelos de perda, das angústias de um inconsciente sombrio. o vazio. o medo. agora é menos. todo dia.

ter cotidiano é aceitar a sua benção. o seu destino. o meu destino. é entender a falta de escolha como abrigo, aceitação do óbvio, agora com você entendo o limite e encontro meu caminho, penso em mim quando quero te fazer mais forte, somos mais fortes porque somos juntos, isso é encontro, certeza, como quando você usa as mãos para me banhar, quando abraça pra me fazer homem, namorado, amigo, companheiro. pessoa com a qual se divide o pão. o almoço, o dinheiro, o cinema, com a qual se divide a vida. contando o dia nos telefonemas, chorando nas brigas, apertando minha mão e beijando meu rosto quando o medo quer me dominar. você é o meu sonho, o meu destino, a minha escolha.

um coração que transborda amor incondicional é um coração livre. obrigado por me libertar, flor.

2009-05-22T10:58:00.004-03:00

eu quero a esperança de óculos
e um filho de cuca legal
eu quero plantar e colher com a mão
a pimenta e o sal

eu quero uma casa no campo
do tamanho ideal, pau a pique e sapê
onde eu possa plantar meus amigos
meus discos e livros e nada mais

(zé rodrix : 1947 - 2009)

o mundo todo, o tempo inteiro

2009-05-14T11:29:00.001-03:00

ele volta, agora refletindo sobre compulsão e revoluções forçadas pela vida. a única coisa certa é que o dia sempre recomeça, novo, feitiço do tempo pela metade, pode ser escrito até certo ponto, espaço onde a força que escapa do incontrolável consegue escrever o que gostamos de chamar de destino. parece engraçado pensar nas idéias definitivas como fé, destino, obrigação, caminho. idéias definitivas sem definição até que a prática se encarrega de esclarecer o significado pra quem as leva escritas na pele, gravadas no receituário de seu cotidiano compulsório.

as coisas até mudam, mas descobrir a brecha no irreversível é encontrar a chance de batalha contra seus defeitos, contra o que talvez nunca mude, isso significa a possibilidade de enxergar o que pareceria desgraça como uma espécie de redenção, o momento de acordar para o que te limita e frustra, dia de começar uma lenta transformação baseada em sacrifício, viver diariamente o sentido dessa palavra que significa basicamente entrega e responsabilidade com você mesmo. significa escolha. significa certeza.

seguir é sempre seguir e caminhar não é acompanhar o fluxo. isso é certo e precisa ser também definitivo.

esperança

2009-04-22T09:24:00.001-03:00

o sonho será mais forte. sempre.